Святитель Иларион (Троицкий) спросил прибывшего в лагерь игумена одного из монастырей:
– За что же вас арестовали?
– Да служил молебны у себя на дому, – ответил тот, – ну, собирался на-род, и даже бывали исцеления…
– Ах вот как, даже исцеления бывали… сколько же вам дали Соловков?
– Три года…
– Ну, это мало, за исцеления надо было дать больше, советская власть недосмотрела…

---------------------------------------------------------- 

Случилось сие в Николо-Козинском храме (г.Калуга).

Батюшку, о.Михаила, в Родительскую субботу спрашивают: "А можно на кладбище не с утра, а после обедни идти?" - "Да куда ж ОНИ там все денутся - убегут, что ли?.."
 

----------------------------------------------------------

Шутки из новой книги монахини N.

Для тех, кто не знает, - это автор книги "Дерзай, дщерь"
 

Рассказывали о паломнической группе из крупного монастыря, посетившей святыни италийские; монахи, известно, народ музыкальный; они самозабвенно распевали тропари поочередно всем святым, чьи мощи лежат в римском соборе Святого Петра; когда в заключение по-боевому грянули «Русь Святая, храни веру православную», в храм вбежали встревоженные карабинеры, но быстро разобрались, инцидента не случилось.

– Можно ли спастись? – вопрошает послушник.
– Практически невозможно, – отвечает о. Савва, – но попробовать стоит…
– С чего же начать?
– Позвони маме.

Две инокини, возвращаясь со службы, замирают в нерешительности, т.к. дорогу перебежала черная кошка.
– Ну что вы такие маловерные, – урезонивает их третья, – плюньте через левое плечо и идите дальше!

Некто, желая испытать христианское незлобие, ударил монаха по лицу; тот подставил вторую щеку и получил еще одну оплеуху, после чего сказал: «а третьей (щеки) у меня нет!» – и отправил безобразника в нокаут.

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:
– Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..
Когда остается несколько человек, объявляют:
– Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.

Сегодняшние подвижники следуют традиции скрывть добродетели, принижая аскетические достижения, действительные или воображаемые публикой: скажем, предлагают им купить книгу об Иисусовой молитве, а монахи отвечают:
– У… это не для нас… где уж нам Иисусовой молитвой… нам бы в футбол погонять…

----------------------------------------------------------- 

Юмор прекрасное средство от бездумного ханжеского рабства привычным условностям:
– О, как я мечтаю, – сказал отец Афанасий другу… – чтобы хоть одна монахиня нашего монастыря кого-нибудь убила… Не могу больше слушать, как подходят одна за одной, и все точно сговорились: «батюшка, я в среду съела сардинку!» (Майя Кучерская. Современный патерик)

 ----------------------------------------------------------- 

Один монах пришел к Илию Отшельнику и сказал ему:
– В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
– Будь уверен, – отвечал ему Илий, – что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть

-----------------------------------------------------------  

Некого батюшку останавливает гаишник и пытается оштрафовать за какое-то нарушение. Уговоры не помогают: гаишник - атеист и считает священников "разводилами народа".
Тогда батя отходит в сторонку, зачерпывает пригоршню земли, что-то над ней шепчет, затем широким движением осыпает гаишную машину со словами: "Все! Аминь!!!"
Гаишник едва не падая на колени, кидается к священнику: "Отец, прости меня! Сними с меня ЭТО!!!"

----------------------------------------------------------

Кураев как-то на вопрос по ИНН сказал: так о нем же даже в Евангелии написано:
"а когда состаришься, то прострешь руки твои, и ИНН препояшет тебя, и поведет, куда не
хочешь"

----------------------------------------------------------- 

Подборка составлена по форуму диакона Андрея Кураева http://kuraev.ru/

Написати перший коментар

Комментарі дозволено залишати тільки зареєстрованим користувачам.
Зайдіть в систему або зареєструйтесь.